Bangers Welt (Serviervorschlag.)

Kopf voraus!

banger — 2012-03-20T19:33:00Z

Wer mich näher kennt, der wird bestätigen können, dass ich weit entfernt davon bin, ein Menschenhasser zu sein, mich dafür aber, habe ich mich einmal festgebissen, bei bestimmten Individuen in bodenlosen Hass steigern kann.

Unser neuer Kollege ist so einer. Und nur mit Widerwillen nenne ich ihn "Kollege", denn einzig und allein der Umstand, dass sein Arbeitsvertrag denselben Briefkopf trägt wie meiner, macht ihn dazu.
Im Büro allerdings verdiente er eher die Bezeichnung "Vollhorst". Nicht nur, dass er als penetranter Internetausdrucker unser Büro innerhalb kürzester Zeit in eine Halde aus Aktenordnern verunstaltet hat, nein, er gehört auch zu der Spezies Mensch, die aus einer Mischung aus unglaublicher Merkbefreitheit und noch unglaublicherer Überheblichkeit heraus auf sämtliche Aspekte eines sozialen Miteinanders im Bürotop pfeifen.
Ständiges Gequassel ohne Rücksicht auf die Konzentration der Kollegen, offen gelassene Türen, nicht betätigte Toilettenspülungen und nicht mal ein Ansatz des Gedankens, die Kaffeemaschine nachzufüllen sind nur einige Beispiele, mit denen er sich mittlerweile in so ziemlich der gesamten Firma seinen Ruf verschafft hat.

Dass er eigentlich von unserem Kerngeschäft nicht die leiseste Ahnung hat und den größten Teil seiner Zeit damit verbringt, große Wortblasen mit unzähligen und fehlplatzieren Füllwörtern aufzupusten oder im Zeitlupentempo die Buchstaben auf seiner Tastatur zu hauen, vervollständigt das Gesamtbild eigentlich nur noch.

Sie können sich sicherlich vorstellen, dass es Tage gibt, an denen man schwer an sich halten muss, nicht in adrenalingeladenes Geschrei zu verfallen.

Sie können sich sicherlich auch vorstellen, dass ich mir heute nur unter Aufwendung größter Mühe ein Lachen verkneifen konnte, als er sich zum Feierabend aus der Liegehaltung seines Bürostuhls erhob, anschließend über seine eigenen auf dem Fußboden verteilten Aktenberge stolperte und nur mit größter Not vermeiden konnte, Kopf voran den nächsten Schrank zu entern.

Schade, fast.

Offen gesagt

banger — 2012-01-24T11:11:00Z

Vorhin, im Supermarkt: Zwei Ömmakes betreten den Laden.
Omma 1: Ich brauch noch Dulcolax!
Omma 2: Wofür ist das denn?
Omma 1: Na ja zum Kacken halt!

Die Informatiker unter den Musikern

banger — 2011-09-09T13:42:00Z

Frau Nessy sagt:
Bassisten sind die Informatiker unter den Musikern.

und ich bin auch noch Anwendungsentwickler.

Kulinarische Nachzügler

banger — 2011-08-31T11:44:00Z

Ich habe heute Mittag mit großem Genuss eine Portion Dicker Bohnen mit Bauchspeck verdrückt.
Das ist nur insofern ungewöhnlich, dass ich diese Hülsenfrüchte seit fast 20 Jahren bestimmt nicht mehr auf dem Tisch hatte, und zudem heute auch noch freiwillig.

Dicke Bohnen (oder: "Dickebohnen", unsere Omma sprach das immer als ein Wort aus) gehörten zu den ungeliebteren Gerichten, die wir als Kinder von unserer Omma aufgetischt bekamen und uns auch nur in kleinstmöglicher Menge des Anstands und des Hungers wegen einverleibten. Ungefähr auf einer Stufe mit Rosenkohl, wenngleich immerhin noch beliebter als Leber. Nie habe ich verstanden, wie man sich dieses Gemüse außerhalb von Notzeiten auf den Tisch stellen und auch noch als "lecker" bezeichnen konnte!

Irgendwann fand dann der Rosenkohl wieder in meinen Speiseplan. Einfach so, als sei er nie weg gewesen nein, sogar einem plötzlichen Verlangen folgend, welches plötzlich in meinem Hirn herumschwirrte und in großen Lettern das Wort "Lecker!" hoch hielt.

Und heute dann, einem Heißhungeranfall gleich, marschierten die Bohnen ein. Entweder bin ich jahrzehntelanger subtiler Propaganda der Gemüsemafia erlegen, oder ich werde einfach ~~alt~~ reifer.

Immerhin: Gebratene Leber finde ich immer noch potenziell abstoßend.
Ihr kriegt mich nicht!

Physics, Bitches!

banger — 2011-08-11T10:56:00Z

Heute morgen erfand ich eine neue Disziplin: Das Verzögerungsmoment der Straßenbahn im richtigen Moment nutzen und nahezu ohne eigene Kraftaufwendung aufstehen.
Like a Boss.

Warum man Obst und Gemüse immer abwaschen sollte

banger — 2011-05-20T08:54:00Z

Leztens, in der City-Ausgabe einer Supermarktkette: Vor dem Gemüseregal liegt eine Tomate auf dem Boden und sorgt dort für etwas optische Abwechslung zwischen den antrocknenden Überresten der an den Schuhen der Kunden hereingetragenden Melange aus Straßenschmutz und Regenwetter.

Eine Mitarbeiterin des Marktes hebt die Tomate im Vorbeigehen auf und legt sie wieder zu ihren Genossinen in die Auslage.
Ein daneben stehender Kunde registriert das Geschehen mit leicht ungläubigem Blick und spricht die Mitarbeiterin an: Hey, ähm, die lag hier auf dem Boden

Tja, entgegnet sie und entschwindet der Szenerie.

Im Hintergrund dudelt der Supermarktjingle rauf und runter: Getting better every day

Hm.

Nachgereichte Anmerkung: Ist ja schon putzig, wie aktuell das Thema "Gemüse waschen" in den letzten Tagen geworden ist. Was ist da schon eine heruntergefallene Tomate gegen ordentlich blutige Sprühwurst?

Du bist so heiß wie ein Volkan

banger — 2011-05-02T08:37:00Z

Manchmal google ich mit voller Absicht nach falschen Schreibweisen, nur um zu schauen, ob sich schon einmal jemand eben damit im Netz verewigt hat.

Meistens lande ich einen Treffer, kichere kurz oder schnaube leicht verächtlich, und widme mich dann wieder meinem Tagesgeschäft. Ab und zu mit einem leichten Zucken in den Augenlidern.

In diesem Sinne: Tanze Samber mit mir!

Divergenz des Mittelmaßes

banger — 2011-04-13T10:39:00Z

Je nachdem.

Rechtschreibprofi

banger — 2011-04-02T09:26:00Z

Im Vorbeiflug stach mir diese Aussage auf Facebook ins Auge: Schalke hatt gegen St pauli gespielt und 90 sek vor schluss wo es schon 2:0 stand hatt nen pauli fan nen Schiezi mit nem vollen bierglaß abgeworfen :D dann hatt schiri das game abgebrochen... naja pauli kriegt ne anzeige und steigt ab... ^^
Meine Fußnägel durchbohren gerade ein Paar eigentlich noch recht brauchbar aussehender Schuhe.

Hört, hört!

banger — 2011-03-29T08:09:00Z

Hey! Warte mal!, brüllten die Augen das Hirn an, Was war das denn? Los, schnell noch mal hinschauen!
Ach ja, da war dieser handgeschriebene Zettel an der Schaufensterscheibe:

Was zum ?

Doch wie so oft war die Lösung ebenso nah wie simpel:

Zugluft

banger — 2011-02-11T19:23:00Z

Sitze im Zug. Höre, wie vor mir die Abteiltür aufgeht, schaue auf. Ein Mann in einem Zustand, der auch unter Einsatz von liebevoller Toleranz nicht mehr als "gepflegt" durchgeht, tritt herein und geht an mir vorbei.

Kurz darauf beginnt eine große Menge mies gelaunter und agressionsbereiter Luftmassen, mit lautem Geschrei dreckige Klobürsten in meine Nasenlöcher zu stopfen.

Mein lieber Herr Gesangsverein! Wie es doch ein einziger menschlicher Körper durch genügend Vorbereitung hinbekommt, die Luft in einem gesamten Zugabteil vollkommen ungenießbar zu machen, ist ebenso faszinierend wie abstoßend.

Das Resultat eines unglücklichen Zusammenstoßes eines Bauern, der mit seinem beladenen Güllefass am Trecker an einem heißen Sommertag auf dem Weg zum Feld war, mit dem just um die Ecke biegenden LKW der Tierkörperverwertungsanstalt, ist ein Wellnessurlaub gegen die olfaktorische Kriegserklärung, die gerade ein paar Reihen hinter mir stattfindet.

Habe mir schon ein Zettelchen mit der Aufschrift "Ich rieche es auch, von mir kommt's nicht!" an den Kragen geheftet.

Ich mag Dich auch, Mutti!

banger — 2011-02-06T20:20:00Z

Fundstück im lokalen Anzeigenblättchen:

Suche Deckel für den Topf meines mitdreißigen (sic!) Juniors. Zubereitung von Diätkost ist erwünscht. Dann gibt's das liebe Wesen und die stattliche Figur ganz ohne Lieferservice.

Unfähigkeit in blau-weiß

banger — 2011-02-02T09:53:00Z

Die namentliche Erwähnung dieses Transportunternehmens lässt mich mittlerweile nur noch fiese Wortbrocken ausspucken.

Update: Die Reise ist noch nicht vorüber. Schnallen Sie sich an, wir der Bordservice serviert Ihnen gleich kühle Drinks!

Update: Nicht zu fassen! Soeben (07.02.2011, 14:40 Uhr) hat mich die Lieferung doch noch erreicht!

Tags: Hermes

Butthurt

banger — 2011-01-24T08:00:00Z

Beim Skifahren gibt es diverse Möglichkeiten, mehr oder weniger schnell in mehr oder weniger kontrollierter Manier abzubremsen.
Zu den Methoden, die so gerade eben noch als "kontrolliert" durchgehen, gehört die Gluteale Maximalverzögerung, umgangssprachlich auch "Arschbremse" genannt. Wie diese im Groben durchgeführt wird, können sich auch diejenigen unter Ihnen, die noch nie eigenständig auf zwei Brettern standen, sicherlich vorstellen.

Die Arschbremse kommt, neben der unfreiwilligen Variante infolge von Unvermögen, beispielsweise zum Einsatz, wenn einem unerwartet die Piste ausgeht, oder, wie in meinem Fall, wenn sich beim Langlauf im klassischen Stil (gespurte Loipe) der Vordermann gegen Ende einer rasanten Abfahrt lang macht und man innerhalb weniger Meter von über 30 km/h (Ja, genau, für solche Angaben ist GPS gut!) zum Stillstand kommen muss, um Schlimmeres zu vermeiden.

Das war am 25.12.2010.

In den Minuten danach brannte mir gehörig der Boppes, was sich aber legte. Doch zu früh gefreut; der Spaß ging am darauf folgenden Tag erst so richtig los!
Gegen Ende der Zugfahrt zurück nach Düsseldorf, als es ums Aufstehen ging, machte ich dabei Geräusche und Verrenkungen wie Unsaoppa zuletzt. Heidewitzka! Haben Sie mal probiert, nur mithilfe der Arm- und Beinmuskulatur aufzustehen, die des Gesäßes aber auszulassen, weil selbige bei Anspannung höllisch weh tut? Es ist fast unmöglich.

Als es in den darauf folgenden Tagen so gar nicht besser wurde, machte sich zwischendurch sogar der zugegebenerweise leicht amüsante Gedanke breit: "Herr Banger, nu hamse sich den Arsch gebrochen. Gratulation!"
Von ärztlicher Seite wurde ich hier allerdings enttäuscht: Den Hintern brechen sich nur alte Leute, ich habe nur eine Prellung, würde mit selbiger aber noch eine Weile Spaß haben.

Letzteres, Meinedahmundherrn, war keine Übertreibung: Mit dem heutigen Datum, knapp einen Monat nach dem Vorfall, konnte ich erstmalig wieder schmerzfrei aufstehen.

Leck mich am Arsch!

Stiller Protest (Nein, dann doch nicht)

banger — 2011-01-05T13:04:00Z

~~Bürgern Zutritt verboten!~~
Jürgen Zutritt verboten!

War wohl doch keine Bürgerwut gegen die Baustellen der Wehrhahnlinie.